aase.blogg.se

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund: - Varför är du här? Den andra hunden svarar bestört: - Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig. Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden: - Varför är du här? - Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas. Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden: - Varför är du här? - När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen! De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första: - Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger: - Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna! Norrmännens nya bro Man höll på att bygga en ny bro i Norge och polisen hade en ide. - Vi ger den tusende bilen som kör över bron ett presentkort på 10000 kronor. När så bil nr tusen kom körande över bron så stoppades den av snuten som sade: - Ni är bilist nummer 1000 över den nya bron. Här får ni ett presentkort på 10000 kronor. Bilisten sade då: - Nu får jag äntligen råd att ta körkort! Svärmor: - Skit i honom. Han svamlar jämt när han är full. Frun: - Jag visste väl att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen. Metalsjukhuset Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.Hon gick till Edna och sa: - Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade: - Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem? Historier om äkta makar 1. Den gravida frun. Frun till sin äkta man: - Du Hans. Jag ska ha barn! - Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan. - Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi... -------------------------------------------------------------------------------- 2. Den nyfödde. Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen: - Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen. - Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..! -------------------------------------------------------------------------------- 3. Juanito Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi: - Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru. - Var han lång? - Ja, det var han. - Stor svart mustasch? - Ja... - Hade han stövlar med silverbjällror? - Ja, det hade han. - Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..! -------------------------------------------------------------------------------- 4. Tågresan. Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa: - Hur var numret på kupén? Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa: - Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare... -------------------------------------------------------------------------------- 5. Mannen från elverket. Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa: - God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning. - Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem??? -------------------------------------------------------------------------------- 6. Förklaringar. Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk! - Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu! - Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..! -------------------------------------------------------------------------------- 7. Rodeoträning. På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna. - Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna. - Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..! -------------------------------------------------------------------------------- 8. Golfänkan och caddien. Den försmådda golfänkan lyckades lura med sig sin mans unge caddie till den äktenskapliga sängen. Där går det hett till! Efteråt stiger grabben upp, för att dra sig hemåt. - Men sötnos, säger golfänkan. Jag nöjer mig verkligen inte med bara en gång! Så grabben sätter på tanten en gång till, och reser sig igen. Ny attack från tanten. - Nej, älskling jag vill ha mera. Än en gång gör han tanten till viljes. Då han reser sig efter tredje knullet, skriker damen igen om mera, - Okey då, sa caddien. Men jag ska bara ringa din man och kolla vad som egentligen är par på det här djävla hålet..! -------------------------------------------------------------------------------- 9.Blåsta Bettan. Blåsta Bettan berättar för bästa vänninnan: - Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma. - Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL! - Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..! -------------------------------------------------------------------------------- 10. Familjeförsörjaren. Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt. I den äkta sängen fann han sin hustru pippande en vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade skjuta främlingen. - STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna, lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var ett arv. Andersson hejdade sig och betraktade mannen i sängen. Han sa: - För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..! -------------------------------------------------------------------------------- 11. Könsorgansauktionen. Det var den här morgonen då gumman Persson vaknade och sa: - Vilken härlig dröm jag hade i natt. Jag drömde att jag var på auktion där dom klubbade bort snoppar. Det fanns alla möjliga sorter. Stora som gick för trehundra och halvstora för etthundra... - Hade dom nån som min? undrade Persson. - Jadå såna gick bort för tjugofem kronor per knippe! Persson är inte en man som tar emot sånt här utan att göra något åt det. Så ett par dagar senare sa han vid frukostbordet: - Det är lustig men inatt har jag drömt som du. Men på den auktionen där jag var klubbade dom bort muttor. Det fanns små, gulliga saker för ett par tusen och så hade dom härliga mjukt formade för femhundra. Och så mera vanliga för ett par hundra. Fru Persson sa ivrigt: - Hade dom någon som min? - Jadå... det var i den som dom höll auktionen i..! -------------------------------------------------------------------------------- 12. Hysteriska skrik. Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen... spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör: - Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er? - Nej, nej, varför tror ni det? - Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus. - Jasså, dom... sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han -------------------------------------------------------------------------------- 13. Torgförsäljaren. Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen... Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru: - För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..! -------------------------------------------------------------------------------- 14. Den tänjer sig. När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa. Hon fick höra hur Augusta sade: - Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan. - Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min! -------------------------------------------------------------------------------- 15. Mors lille kelgris. Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris. -------------------------------------------------------------------------------- 16. Korvmaskinen. Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner: - Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med! - Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor. -------------------------------------------------------------------------------- 17. Livets hårda verklighet. Livet är hårt gamle vän, suckade Petterson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat. -------------------------------------------------------------------------------- 18. Dålig hörsel. Olle och Greta hade fått barn varje år, och Greta började känna sig sliten. Hon gick till doktorn för att få något slags p-medel. Doktorn diskuterade både p-piller, pessar och annat men inget passade Greta. - En hörapparat vore nog det bästa, föreslog Greta. - En hörapparat ??? - Ja, jag hör nämligen lite illa och varje kväll frågar Ove mig: "Ska vi sova eller va?" och då svarar jag: "Va??" -------------------------------------------------------------------------------- 19. Bagaren. Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade dom nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett. - Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor. -------------------------------------------------------------------------------- 20. Bomullstussar. Alicia kom ut ur badrummet efter att ha gjort sig redo för bröllopsnatten och fann till sin stora förvåning sin Kurt sittande i sängen med bomullstussar instuckna i öronen och näsan. - Vad ska det där vara bra för? frågade hon. Inget svar. Kurt bara skakade på huvudet och pekade på bomullstussarna i öronen. Då fattade Alicia en penna och skrev "förklara bomullstussarna" på en papperslapp. Kurt tog lappen, läste den och svarade: - Det är två saker jag inte tål, att höra en kvinna skrika och att känna doften av bränt gummi. Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion? Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta tänkte han. En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen... Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket. Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning... Mannens svenska i vardagen: 01. Jag är hungrig = Jag är hungrig 02. Jag är sömnig = Jag är sömnig 03. Snygg klänning = Snygg urringning 04. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu 05. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig? 06. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig? 07. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig? 08. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig? 09. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig? 10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög