ROLIGT
FÖRKLARA!
Under alla år som Åse och Kenth varit tillsammans hade Kenth alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Åse på att
ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade:
- FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU ANVÄNT EN DILDO UNDER ALLA DESSA ÅR?
Lugnt och sansat sa Kenth:
- Jag förklarar dildon om du förklarar varför vi har 5 ungar...
Fräckisen med den nya sekreteraren
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
- Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
- Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa:
- Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
- Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
- Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
Gult
En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.
En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.
Hårfärger
Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga:
- Hur känns det att ha ett brinnande huvud?
- Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!
Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga:
- Hur känns det att ha ett brinnande huvud?
- Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!
Tänk att få vara en snöboll
Födas genom kramar, flyga genom livet
för att till sist träffa den man smälter för.
Födas genom kramar, flyga genom livet
för att till sist träffa den man smälter för.
Svenska i vardagen.
Kvinnans svenska i vardagen.
01. Ja = Nej 02. Nej = Ja 03. Kanske = Nej 04. Vi behöver = Jag vill ha... 05. Jag är ledsen, men = Du kommer att få ångra det här! 06. Vi behöver prata. = Nu har du ställt till det 07. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga. 08. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot. 09. Vad du är uppvaktande
01. Ja = Nej 02. Nej = Ja 03. Kanske = Nej 04. Vi behöver = Jag vill ha... 05. Jag är ledsen, men = Du kommer att få ångra det här! 06. Vi behöver prata. = Nu har du ställt till det 07. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga. 08. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot. 09. Vad du är uppvaktande
ikväll = Tänker du bara på sex?
Mannens svenska i vardagen:
01. Jag är hungrig = Jag är hungrig
02. Jag är sömnig = Jag är sömnig
03. Snygg klänning = Snygg urringning
04. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
05. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
06. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
07. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
08. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
09. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
01. Jag är hungrig = Jag är hungrig
02. Jag är sömnig = Jag är sömnig
03. Snygg klänning = Snygg urringning
04. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
05. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
06. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
07. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
08. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
09. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
Hund beteende
Markus hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde Markus både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.
När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
- Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
- Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
Markus hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde Markus både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.
När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
- Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
- Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
Måndag morgon
Godmorgon alla.Vi har sovit över oss ,en stressig morgon
Se om man kan sova en timme till, för det är så varmt fast jag har fönstret
öppet på vid gavel. Blev så himla kaffesugen, nu känner
jag doften av nybryggt kaffe..Härligt..Ha en skön dag och
kram på er
öppet på vid gavel. Blev så himla kaffesugen, nu känner
jag doften av nybryggt kaffe..Härligt..Ha en skön dag och
kram på er
HA EN BRA DAG ALLA
Idag söndag blir det inget bloggande för mej
Ska till stallet
Hjälpa emelie med reklamen
Sen ska jag bara vara mej
Fixa barnen så dom är klara till skolan måndag
MYSA MED FAMILJEN
Ska till stallet
Hjälpa emelie med reklamen
Sen ska jag bara vara mej
Fixa barnen så dom är klara till skolan måndag
MYSA MED FAMILJEN
Hittade ballongerna
Adoptera dessa ballonger
som ett stöd för alla
kvinnor och barn som
tvingats fly från sina hem.
Hjälp oss att kunna se
varandra under flykten
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR?
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR?
En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg....
- "Vad gör du?"
- "Jag jagar flugor..."
- "Har du haft ihjäl några? "
- "Ja, 3 hanar och 2 honor!"
Mycket faschinerad frågar hon:
- "Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?"
- "3 satt på ölburken och 2 på telefonen."
Födelsedagsång
Ja, må hon leva!
Ja, må hon leva!
Ja, må hon leva!
Ja, må hon leva uti hundrade år!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva uti hundrade år!
Och när hon har levat
Och när hon har levat
Och när hon har levat uti hundrade år!
Ja, då ska hon skjutas.
Ja, då ska hon skjutas
Ja, då ska hon skjutas på en skottkärra fram!
Och när hon har skjutits
Och när hon har skjutits
Och när hon har skjutits på en skottkärra fram
Ja, då ska hon hängas
Ja, då ska hon hängas
Ja, då ska hon hängas på en häst bakåfram!
Och när hon har hängts
Och när hon har hängts
Och när hon har hängts på en häst bakåfram
Ja, då ska hon dränkas
Ja, då ska hon dränkas
Ja, då ska hon dränkas i en flaska champange!
Ja, må hon leva!
Ja, må hon leva!
Ja, må hon leva uti hundrade år!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva uti hundrade år!
Och när hon har levat
Och när hon har levat
Och när hon har levat uti hundrade år!
Ja, då ska hon skjutas.
Ja, då ska hon skjutas
Ja, då ska hon skjutas på en skottkärra fram!
Och när hon har skjutits
Och när hon har skjutits
Och när hon har skjutits på en skottkärra fram
Ja, då ska hon hängas
Ja, då ska hon hängas
Ja, då ska hon hängas på en häst bakåfram!
Och när hon har hängts
Och när hon har hängts
Och när hon har hängts på en häst bakåfram
Ja, då ska hon dränkas
Ja, då ska hon dränkas
Ja, då ska hon dränkas i en flaska champange!
TILL MIN MAN KENTH
Älskar dej av hella mitt hjärta
Du är manen i mitt liv
Du är mitt allt
Älskar dej
Du är manen i mitt liv
Du är mitt allt
Älskar dej
Här vare tänt i grillen kenth
Här vare tänt i grillen!
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Lite att fundera över..
- Kvinnor blinkar dubbelt så ofta som män.
- Det är förbjudet att knuffa älgar ur flygplan.
- Andorra har 0% arbetslöshet.
- Det finns inga svartvita kor med vita öron.
- Sperma är ett läkemedel mot finnar.
- Du sväljer i genomsnitt 8 spindlar under din livstid, medan du sover.
- 38% av jordens befolkning är homosexuella.
- Under en timme i kommunalt badhusvatten får du i dig ca 1/½ liter urin.
- Det finns över 50 000 bokstäver i kinesiska.
- Isbjörnar är vänsterhänta.
- Man nyser i en hastighet av 160km/timme.
- Den som dricker kaffe löper 66% mindre risk att begå självmord.
- Det är omöjligt att nysa med öppna ögon.
- Om du bankar huvudet i väggen bränner du 150 kalorier i timmen.
- Myror ramlar alltid på höger sida när dem är berusade.
- En ankas kvackande ekar inte.
- På tio minuter frigör en orkan mer energi än all världens samlade kärnvapen.
- 100 personer dör varje år till följd av att ha satt en kulspetspenna i halsen.
- Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
- Det är fysiskt omöjligt att slicka din egen armbåge.
- En snigel kan sova i tre månader.
- Om Barbie fanns på riktigt skulle hon ha måtten 39-23-33.
- Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna. – Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
- Under en bröllopsmottagning har du i genomsnitt en hundradels risk att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
- Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
- Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
- En åsnas ögon är placerade så att den kan se alla fyra fötter samtidigt.
- En kackerlacka kan leva utan huvud i en vecka, därefter dör den av svält.
- Världens längsta könshår är 1½ meter.
- Blåvalar har i genomsnitt 5/½ meter penis.
- Man tappar mellan femtio och hundra hårstrån varje dag och fallande kokosnötter dödar i genomsnitt fler människor än vad hajar gör.
Ta nu detta med en nypa salt för… jag har INTE dubbelkollat så att allt stämmer!
- Det är förbjudet att knuffa älgar ur flygplan.
- Andorra har 0% arbetslöshet.
- Det finns inga svartvita kor med vita öron.
- Sperma är ett läkemedel mot finnar.
- Du sväljer i genomsnitt 8 spindlar under din livstid, medan du sover.
- 38% av jordens befolkning är homosexuella.
- Under en timme i kommunalt badhusvatten får du i dig ca 1/½ liter urin.
- Det finns över 50 000 bokstäver i kinesiska.
- Isbjörnar är vänsterhänta.
- Man nyser i en hastighet av 160km/timme.
- Den som dricker kaffe löper 66% mindre risk att begå självmord.
- Det är omöjligt att nysa med öppna ögon.
- Om du bankar huvudet i väggen bränner du 150 kalorier i timmen.
- Myror ramlar alltid på höger sida när dem är berusade.
- En ankas kvackande ekar inte.
- På tio minuter frigör en orkan mer energi än all världens samlade kärnvapen.
- 100 personer dör varje år till följd av att ha satt en kulspetspenna i halsen.
- Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
- Det är fysiskt omöjligt att slicka din egen armbåge.
- En snigel kan sova i tre månader.
- Om Barbie fanns på riktigt skulle hon ha måtten 39-23-33.
- Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna. – Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
- Under en bröllopsmottagning har du i genomsnitt en hundradels risk att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
- Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
- Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
- En åsnas ögon är placerade så att den kan se alla fyra fötter samtidigt.
- En kackerlacka kan leva utan huvud i en vecka, därefter dör den av svält.
- Världens längsta könshår är 1½ meter.
- Blåvalar har i genomsnitt 5/½ meter penis.
- Man tappar mellan femtio och hundra hårstrån varje dag och fallande kokosnötter dödar i genomsnitt fler människor än vad hajar gör.
Ta nu detta med en nypa salt för… jag har INTE dubbelkollat så att allt stämmer!
Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR
Namn/smeknamn:
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har
mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att
hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel,
en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han
dem.
Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.
Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Och till sist lite visdomsord:
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;
vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%.
Den heter "bröllopstårta".
I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanningen.
Eller?
DEN OM HAN ELLER HON
En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner
benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren
gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre
skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen
på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har
mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att
hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel,
en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han
dem.
Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.
Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Och till sist lite visdomsord:
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;
vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%.
Den heter "bröllopstårta".
I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanningen.
Eller?
DEN OM HAN ELLER HON
En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner
benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren
gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre
skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen
på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Denna dikt är mycket söt.
Om jag kunde fånga en regnbåge
Jag skulle göra det bara för dig
och dela med dig sin skönhet
på de dagar du känner dig blå.
Om jag kunde bygga ett berg
Du kan ringa din egen;
ett ställe att hitta lugnet,
Ett ställe att vara ensam.
Om jag kunde ta dina bekymmer
Jag skulle kasta dem i havet,
Men alla dessa saker jag hitta
är omöjligt för mig.
Jag kan inte bygga ett berg
eller fånga en regnbåge rättvist,
men låt mig vara vad jag känner bäst,
en vän som alltid är där.
Jag skulle göra det bara för dig
och dela med dig sin skönhet
på de dagar du känner dig blå.
Om jag kunde bygga ett berg
Du kan ringa din egen;
ett ställe att hitta lugnet,
Ett ställe att vara ensam.
Om jag kunde ta dina bekymmer
Jag skulle kasta dem i havet,
Men alla dessa saker jag hitta
är omöjligt för mig.
Jag kan inte bygga ett berg
eller fånga en regnbåge rättvist,
men låt mig vara vad jag känner bäst,
en vän som alltid är där.
Mot barnmisshandel
Ta gärna detta med er och lägg till på eran blogg. Skicka detta vidare så det går runt hela Data världen. Mot barnmisshandel
Skicka detta vidare! Mina ögon är svullna, jag kan inte se.
Jag måste vara dum, jag måste vara dålig.
Vad kunde annars göra min far så arg? Jag önskar jag vore bättre, jag önskar att jag inte vore så ful.
Då kanske min mor fortfarande ville ha mig.
Jag kan inte göra något rätt, jag kan inte alls prata.
Annars är jag inlåst, hela dagen.
När jag vaknar är jag ensam, huset är mörkt.
Mina föräldrar är inte hemma.
När min mor kommer hem försöker jag vara snäll.
Då får jag kanske bara en smäll i kväll.
Jag hörde precis en bil.
Min far är tillbaka från Charlies Bar.
Jag hör honom svära. Jag hör mitt namn.
Jag trycker mig mot väggen.
Jag försöker gömma mig från hans onda ögon.
Jag är så rädd.
Jag börjar gråta.
Han hittar mig gråtande, han kallar mig fula namn.
Han säger att det är mitt fel att han plågas på jobbet.
Han slår mig och skriker på mig.
Jag kan smita till slut, och springer mot dörren.
Han har redan låst den, och jag börjar stor gråta.
Han tar tag i mig och slänger mig mot den hårda väggen.
Jag faller till golvet med mina ben som nästan är brutna, och min far fortsätter kalla mig fula namn.
Jag skriker 'Förlåt' men det är försent.
Hans ansikte förvrids till okänslighet. Värken. Smärtan.
Igen och igen.
Åh snälla Gud, förlåt mig.
Snälla låt det ta slut.
När han äntligen slutar och går mot dörren ligger jag där känslolös.
Gråtande på golvet.
Jag heter Chris.
Jag är 3 år.
I natt mördade min far mig. Du kan hjälpa...
Läser du det här och inte skickar det vidare ber jag för din själ.
För annars måste du vara en hjärtlös människa som inte blir berörd av denna dikt.
Och om du blir berörd, så gör något ..
Därför ber jag dig, skicka den vidare OM DU ÄR EMOT BARNMISSHANDEL
Detta görs till minne av alla som drabbats av cancer. Ett ljus förlorar inget genom att tända ett annat ljus. Låt detta ljus brinna!
Det enda vi ber om är att Du skickar ljuset vidare! Tack!
Fredsduva
Som en symbol för freden, låt den flyga från min Dator...till din Dator. Från land...till land ...och till alla länder på vår jord. Låt den aldrig slockna.
LÅT DEN ALDRIG SLOCKNA
VACKRA TJEJ
Hej, Vackra Tjej! VI LYFTER EN SKÅL.... FÖR OSS ...
FÖR MÄNNEN SOM HAR OSS, FÖR FÖRLORARNA SOM HADE OSS, OCH DE LYCKLIGA MÄNNISKOR SOM KOMMER ATT TRÄFFA OSS!!
Du har blivit träffad... Du är nämligen en av de 10 vackraste kvinnorna med ett vänligt, varmt och kärleksfullt hjärta.
När du nu har blivit träffad måste du träffa 10 vackra kvinnor med vänliga, varma och kärleksfulla hjärtan.
Blir du träffad mer än en gång är du verkligen vacker och kärleksfull. Om du struntar i att vidarebefordra det här, får du stå ut med att vara ful i 10 år.
Så träffa 10 vackra kvinnor låt dem få veta att de är vackra både på insidan och utsidan. och att du både älskar dem och bryr dig om dem.
SÄND DET HÄR TILL 10 VACKRA KVINNOR,FÖR ATT LYSA UPP DERAS DAG, PÅMINN KVINNORNA ATT HÅLLA SIG INFORMERADE OCH MEDVETNA OM ATT SKÖTA SIN HÄLSA ... TALA OM FÖR DEM ATT INGEN VILL FÖRLORA DEM-FÖR DE ÄR VACKRA KVINNOR MED VÄNLIGA VARMA OCH KÄRLEKSFULLA HJÄRTAN...
Allt du måste göra är att vidarebefordra det här (även om det bara är till en person).
LOVE
Om du älskar någon då du tror att han eller hon är verkligen gorgeous ... då det inte är kärlek ... it's ~ * Förälskelse * ~
Om du älskar någon, eftersom du tror att du inte ska lämna honom för att andra tycker att du inte ska ... då det inte är kärlek ... it's ~ * Kompromiss * ~
Om du älskar någon eftersom du inte kan lämna honom tro att det skulle såra hans känslor ...då det inte är kärlek ... it's ~ *Välgörenhet* ~
Om du älskar någon för att du delar allt med honom ... då det inte är kärlek ... it's ~ *Friendship* ~
Men om du känner smärtan hos den andra personen mer än honom även när han är stabil och du ropar på honom ... that's ~ * KÄRLEK * ~
Om du blir attraherad av andra människor, men stanna hos honom utan beklagar ... that's ~ * KÄRLEK * ~ Om du låter honom veta att han måste gå, men han vill inte ... that's ~ * KÄRLEK
ROSA BANDET
ELVIS BILDER
KENTHS FAVORIT ATIST
ELVIS 75 ÅR 8 JANUARI 2010
ELVIS GRAV
VITSAR
OBS en del fräkisar
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: "Din morsa är det bästa ligget i stan!" Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!" Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och med..." Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: "Dra hem nu farsan, du är packad.".
Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt!
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt!
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.
Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt. Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag. Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta. Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!! I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet. Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det. Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen! Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.
Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem. Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.
Så var stolt och glad över att du överlevde
En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel
En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.
- Fader, jag kallade en man för "djävel" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel".
- Men han tog mig på du-vet-vilka också!
- Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka.
- Ja.
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han tog av mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad!
- Såhär?
- J-j-ja.....
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVEL
- Fader, jag kallade en man för "djävel" igår!
- Varför då? undrar prästen.
- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!
- Såhär säger prästen och nuddar hennes arm.
- Ja.
- Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel".
- Men han tog mig på du-vet-vilka också!
- Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka.
- Ja.
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han tog av mina kläder!
- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.
- Ja.
- Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad!
- Såhär?
- J-j-ja.....
- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".
- Men fader, han hade herpes!
- Han är en DJÄVEL
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren
En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.
Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.
Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.
Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud! Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna......som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.
Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.
Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.
Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud! Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna......som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.
Soldaten till Officeraren:
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen.
Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
- Men jag är trött på att ligga med kamelen!
- Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen.
Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen.
- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:
- Där har du kamelen!
- Men jag är trött på att ligga med kamelen!
- Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt. Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen förklarade för sin flickvän: - Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du haft! - Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
Äntligen stod den äkte, mannen öga mot öga med den slyngel som förfört hans hustru. - Se här, sa han och visade en bunt bilder som en privatdeckare hade tagit. Här är en bild på er och min hustru hemma i min lägenhet. Här har vi en annan bild av er 2, mycket lättklädda, när ni tar er ett glas tillsammans i sängen. Nå, vad säger ni om det? Slyngeln studerade fotona mycket ingående. Efter en stund tog han upp den 3:e bilden och räckte den till den äkte mannen och sa: Okay! Jag tar ett halvt dussin av de här
I Köttaffären.
- é det verkligen kycklingkött det där?
- Javisst, men ibland blandar vi i lite häst-kött.
- Hur blandar ni då?
- Fifty-fifty, en häst och en kyckling
Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Assar.
- Kör upp ett till!
Det gör Assar.
- Kör upp hela handen, Assar! stönar Stina.
Assar stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Assar kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Stina.
- Det går inte... svarar Assar.
- Nä, jag vet, visst är jag trång ?
Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln
Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen (Farbror Torsten från FarbrorTorsten.com) som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen (Farbror Torsten från FarbrorTorsten.com) som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt
TOKIGA ANNONSER
Helt tokiga annonser i olika butiker
Lördag
Så nu är man uppe igen barnen vaknade kl 8 sen har vi myst
nu ska vi äta lite ägg och sill sen ska vi grilla
becka tar hand om våra hästar tacksam för att du finns och hjälper oss
Sol och lite friska vindar idag
FREDAG
Så nu är alla barn hemma från skolan och fritid och dagis.
Jag har varit i stallet sen åkte jag och handlade.
Nu grillar min man och jag fixar det andra som vi ska ha till.
Sen ska vi äta och ta ett glas vin eller två barnen får läsk efter maten ska vi mysa och fika och ha lite musik i bakgrunden såååååå mysigt
Sen önskar jag er alla en trevlig fredag
Jag har varit i stallet sen åkte jag och handlade.
Nu grillar min man och jag fixar det andra som vi ska ha till.
Sen ska vi äta och ta ett glas vin eller två barnen får läsk efter maten ska vi mysa och fika och ha lite musik i bakgrunden såååååå mysigt
Sen önskar jag er alla en trevlig fredag
